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Be strong et .....aime!

Le 27 February 2019, 15:48 dans Humeurs 0

Sois forte et aime! Aime sans détour, sans regrets et infiniment, jusqu'à l'infini comme dit Buzz l'éclair!

Parfois je crois entendre ma petite voix me dire cela, alors je me demande qui je suis et pourquoi je suis ici....

Tant de questions resteront sans réponse, je me dis encore pendant que je me cherche, que je cherche au fond de moi quand une drôle de sensation me serre le coeur, comme une main glacée qui me parle de la frontière ténue entre la vie et la mort et que je fouille en moi. La vie me demande t-elle de répondre aux questions? Pas forcément...

Une vie. Qu'est-ce une vie? 

Pas la vie d'une héroïne ni celle d'une star, non une vie simple de quelqu'un qui rit, souffre et vibre au rythme de sa vie. Simple? Non pas si simple justement!

Vivre, rien que d'écrire ce mot c'est comme si je l'habitais, un mot intense qui me parle de pulsions qui animent, qui nous transportent ou qui nous broient selon ce que l'on vit, tantôt seuls, tantôt accompagnés mais toujours suspendus au fil de la vie. Que suis-je venue accomplir ici?

C'est une enquête entre moi et moi, une quête plus précisément de moi à ma voix intérieure, une histoire de vérité, comme si j'arrivais au bout de ce voyage et que tout m'était enfin dévoilé sur moi!

Une entreprise de grande envergure me répondrait-elle, l'amour en chantier depuis toujours elle me dirait en me montrant plusieurs étapes de ma vie...

L'amour? Mais n'était-ce pas ce que l'enfant que j'étais, voulait déjà donner, recevoir, pétrir, assembler et distribuer tel que je l'imaginais? Sans que jamais personne ne m'ait autorisée à parler d'amour, un mot tabou!

Un mot que j'ai dû apprivoiser, le faire danser dans mes poèmes que je créais pour me parler de moi, quand je ne me connaissais pas encore, un mot abstrait, interdit même...jusqu'à ce que enfin il berçât mon voyage ici bas.

Cependant, le voyage se fait long et fastidieux certains jours, je m'essoufle et même si je sais que je suis venue au nom de l'amour voyager au coeur de l'inconnu afin de me donner sans regrets, rattraper mes manques, saisir ma chance de vivre une vie encore, comme un jour d'école où j'aurais tout appris de ce qui me faisait défaut, j'avoue parfois trébucher et ne plus vouloir donner!

Tout reprendre, ne plus voir les liens qui n'espèrent que moi et ne pas tendre mes mains, les lier plutôt! Et aussi rester seule, ne pas me partager, ne plus me blesser le coeur ou le ventre ou l'âme.

Pourtant je sais que je suis ici pour aimer. Point.

L'amour ne se discute pas, il se distend, oui, il est en constante évolution d'un moment à un autre, il est et n'est pas, il ne peut être touché, il est l'énergie qui relie tous les êtres ici et aucune frontière n'y résiste, voilà ma conception de l'amour.

Il ne s'agit plus de compétitions puériles, de savoir faire et dire sur l'autel de nos vanités, il ne s'agit que de la simplicité d'un sentiment qui m'habite depuis toujours et que les uns et les autres ont voulu brader, brider, chaparder, en le niant parfois, en discutant sa sincérité, sa légitimité et sa pureté. Qui nous demande notre avis sur l'amour? Nous qui n'aimons rien .....que de donner notre avis sur tout justement!

Or pour ce qui est de l'amour, c'est un peu plus complexe, on l'a perdu en route j'estime! Déjà l'amour entre deux êtres est quasi éphémère de nos jours, oui un peu comme un kleenex je trouve! Si en plus je parle d'amour comme d'un précieux trésor que je suis venue redonner aux êtres qui croisent ma route, c'est de la folie pure et pourtant...je crois en cela ou du moins j'ai toujours cru que tout passe ici mais que seul l'amour demeure. Il se suffit à lui même me disait un poète que j'aime, et quand il me fait signe, je dois le suivre.

Aujourd'hui cependant, des questions surgissent dans mon esprit....

L'ai-je bien suivi jusqu'ici, ai-je marché dans ses pas sans trop attendre en retour? Je ne suis sûre de rien, sauf que d'une chose, vécue, aimer les autres c'est se rendre heureux, soi-même. Cela paraît simple vu d'ici.

Donner ce qui ne se mesure pas, un sourire, une émotion, une joie, peut me rendre heureuse. Sans me poser des questions sur ce que l'autre va en faire, sur ce qu'il va penser de moi, ni même ce que je suis supposée faire ou ne pas faire dans cette société où les conventions invisibles sont légions!

Non, aimer c'est ne plus avoir peur du regard des autres, c'est me dire que je suis ici pour accomplir cela. Obéir aveuglément à un ordre intérieur plus grand que moi!

Je sais la chance que j'ai ....

Le 10 December 2018, 08:49 dans Humeurs 0

Je sais la chance que j'ai d'être qui je suis.

Cette phrase n'est pas de moi mais d'un auteur que j'ai découvert depuis peu, Arun Gandhi qui n'est autre que le petit fils de Gandhi, je lis actuellement un de ses ouvrages qui s'intitule "Le pouvoir de la colère", et je peux juste dire que tout me parle dans ce livre, absolument tout! Déjà si je me suis procuré le dit ouvrage c'est que vraiment la colère m'habite depuis deux ans au moins et le reconnaître n'est pas si peu dire, la colère ne m'a jamais autant habitée depuis ces deux dernières années, je me l'avoue.

Pourtant je sais la chance que j'ai d'être qui je suis, je ne l'oublie jamais, jamais. 

C'est une chance inouïe, une chance formidable de le savoir, de posséder cette espèce de confiance en soi qui te fait dire et penser depuis presque toujours, en tout cas depuis petite pour moi, que oui tu sais qui tu es, oui tu aimes qui tu es. Oui, tu ne te compares pas aux autres et à leurs possessions mais tu t'inspires d'eux à l'occasion pour changer les détails de ta vie, tu partages tes idées volontairement avec ceux qui échangent avec toi aussi parce que tu as compris l'enjeu d'une vie, je crois, que oui.

Je crois que je peux répondre oui à toutes ces formules là, parce que la réussite ou le bonheur de l'autre, appelons cela comme on le souhaite, me fait du bien, oui du bien, comme si voir des êtres atteindre leurs rêves ne pouvait que me conforter en l'espérance de la vie ici. Et cela malgré le fait que les autres autour de moi aient du mal à croire que je puisse vraiment être cette personne. Le plus difficile pour moi n'est pas de les convraincre, de cela je ne m'étais pas rendu compte jusqu'à il y a deux ans justement, non le plus difficile fut de le découvrir je crois, découvrir que je devais prouver à ceux que j'aime que je suis cette personne. Ou pire encore, que depuis toujours on m'imagine différente.

Peu importe, ce que je sais de moi est plus important que ce que l'autre pense de moi.

Mon livre me l'a rappelé ce matin, je sais la chance que j'ai d'être qui je suis, et j'espère que c'est idem pour vous. Nous devrions tous être dans cet état là, se dire que l'on a une espèce de protection spéciale qui nous permet d'effectuer ce voyage insolite ici-bas, avec pour tout bagage, nous, notre esprit et notre coeur comme transmetteur d'intuition,  et pour véhicule notre corps si précieux. Et qu'ainsi parés, nous pourrons faire face au pire qui ne manquera pas sur notre route, comment faire si nous ignorons qui nous sommes?

Je ne dis pas que je suis parfaite, je dis simplement que savoir qui je suis est crucial, c'est à dire cette personne qui sait que toute vie a de la valeur, que toute vie est sacrée, qu'il n'y a pas de couleurs de peau, ni de différences entre nous, mais des fenêtres ouvertes pour partager nos valeurs et être surtout, être...des individus, des personnes qui sont ici pour apprendre jusqu'au bout l'humilité et l'amour.

L'humilité de me dire que toutes les vies ont la même valeur, comme me le dit mon livre,  formidable découverte qu'est ce livre, vraiment je vous le dis, pour moi, en tout cas. Toutes les vies ont la même valeur à mes yeux depuis toute petite, je sais cela je crois, me le répéter aujourd'hui au détour d'une phrase dans un livre, c'est un peu comme si ma vie se mettait à mon niveau pour me dire, "attends deux minutes je vais refaire tes lacets, n'oublie pas qui tu es, tu es déjà toi, tu sais ce que tu as besoin de savoir pour continuer à avancer, toutes les vies ne l'oublie pas ont la même valeur!"

Oui je la vois, ma vie, se baisser jusqu'à moi comme une maman le fait avec son enfant, j'aime être son enfant, parfois, je sens ses mains sur mes chaussures, son souffle sur mon visage d'enfant me dire que je sais qui je suis, avec tout l'amour dont elle est capable plus souvent que je ne le crois. 

Je sais la chance que j'ai de savoir qui je suis, parce que je choisis ma vie en toute circonstance, je choisis de l'aimer dans le bon comme dans le mauvais, et qu' en cela j'ai une chance énorme, je le reconnais, je peux pleurer comme je peux rire de moi, je peux voir le verre à moitié plein malgré le fait d'être encore dans l'ornière, je peux me satisfaire de peu et battre des mains encore, bien que rarement ces derniers mois, mais oui battre des mains devant une surprise de taille! 

Je sais vraiment la chance que j'ai d'être qui je suis, nous reparlerons de ma colère un autre jour, non pas que je fuis mais là n'est pas l'objet de cet article écrit dans l'urgence comme si demain n'existerait pas  et que vous auriez raté cette partie de mon existence!

Ou bien plutôt pour être honnête avec moi, comme si demain je l'aurais oublié, oui, oublié de reconnaître cette chance que j'ai de savoir qui je suis et combien vivre est unique et extraordinaire, une mission sacrée.

Prends soin de toi...

Le 15 November 2018, 07:44 dans Humeurs 0

Prends soin de toi, comme Salut à bientôt, je les entends souvent ces mots là et de plus en plus dans la vie de tous les jours, or il m'est arrivé de me demander si la personne qui les dit, le pensait vraiment, avec son coeur je veux dire!

Ces mots là ne sont pas communs, je les manipule avec précaution, ils me sont soufflés par mon intuition, mon intuition dont je reconnais la timidité dans mes propos, je parle très peu d'elle, ma fameuse intuition!  Pourtant elle est à l'origine de ma personnalité complexe si je puis dire et c'est elle aussi qui bien souvent me conduit à l'autre.

L'autre, qui en me confiant son témoignage de vie quelquefois, ou tout simplement mon ressenti en pensant fortement à lui m'invitera à lui dire, prends soin de toi.

Ce ne sont pas des mots creux, des mots pour dire mon empathie et Dieu sait que ma capacité à me mettre à la place de l'autre parfois me ferait prendre sa place carrément si je le pouvais, mais lorsque justement mes pouvoirs sont stoppés net par la vie de l'autre, je lui dis prends bien soin de toi. Enroule toi sur toi-même, comme dans un grand châle tout doux les soirs d'hiver, n'attends pas de l'autre qu'il devine tes envies et tes besoins, penche toi sur toi, seul avec toi et prends soin de toi en écoutant ton coeur te dire toute l'attention qu'il réclame de toi.

Comme l'enfant qui demeure en nous à jamais. Enroule toi sur toi, comme lui, à l'aube de sa vie foetale, au commencement de tout est l'enfant.  Comme lui qui guette ses parents, qui réclame leur regard, leur approbation pour vivre? Oui longtemps, on guette leur approbation, leur reconnaissance pour l'être que nous sommes censés représenter pour eux. Ai-je le droit de vivre ma vie à leurs yeux?

Tu es important ai-je envie d'insister pour étayer mes propos, pour toi, qui nous le dit cela? Qui me l'aurait dit à moi, que j'émets une lumière bien à moi, dont la couleur et les rayons portent et attirent? Ou encore repoussent et éloignent selon mes humeurs? 

Moi, je l'ai dit à ma cadette dans le week-end prends soin de toi, elle m'a inspiré intensément ces mots là. Jusqu'à aujourd'hui lorsque je pense à prendre soin de moi également, je repense à elle, à son visage quand je lui ai dit de faire attention à elle.

Où est-il écrit que l'autre viendra et prendra soin de nous? Qu'un être saura nous faire rire, nous prendre par la main pour partager avec nous une journée, je veux bien, courir et parler, parler, échanger jusqu'à plus d'heures, oui mais prendre soin de moi, me réchauffer si j'ai froid au nez, aux pieds, j'ai appris de ma vie que cela restait mon domaine. Depuis toute petite en fait, après que j'ai eu froid toute une matinée, je me suis certainement dit que demain, oui demain je m'en occuperais personnellement! Prendre soin de moi, me protéger et me chérir, renouveler ma promesse envers moi moi tout le temps que va durer mon voyage sur terre. Ne prendre que les risques que m'impose ma vie et non pas le dernier défi entre amis pour une gageure sans queue ni tête, savoir reconnaître mes limites comme une protection de moi pour moi, oui prendre soin de moi. 

C'est un tout,  c'est fondamental, c'est ne pas attendre que l'on vienne poser sur mes épaules la veste un peu trop grande qui me fera chaud au coeur, c'est m'en occuper personnellement, j'y tiens! Non pas que je sois prétentieuse ni même forte au delà de tout, mais prendre soin de moi est devenu ma priorité et j'y veille.

C'est aussi simple que cela.

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