Créer mon blog M'identifier

Retourner sur la première page du blog

Mon essentiel.

Le 10 August 2018, 08:52 dans Humeurs 8

Depuis peu j'ai redéfini mon essentiel.

Vivre est si riche d'aventures et d'expériences, qu'un jour on s'aperçoit que nos envies et nos besoins se confondent  ou nous dépassent. Pire, quand cela arrive, on se rend compte que l'on a des besoins et que le reste ne sont que des envies dont on peut se passer!

Lorsque j'ai accepté cette idée là, j'ai ressenti comme un soulagement, comme si enfin j'étais sur le bon chemin, celui qui mène à moi, seulement moi, celui qui me réapprend à être. Cependant rien n'est simple et je me mentirais si je vous disais que voilà c'était extraordinaire, j'ai découvert le Graal, j'ai fait des sauts de grenouille partout tant j'étais folle de joie!

Ce fut plutôt, après des milliers de questions sur ma vie, j'ai accepté l'autre chemin que la vie me proposait, je dirais....

Ce chemin là, personne d'autre que nous ne pouvons le découvrir, on pourrait nous conseiller de l'emprunter que nous ne le pourrions pas, tant il est si caché à nos yeux, on le déniche au détour d'un incident de parcours, lorsqu'on se croit perdu alors qu'en fait on va enfin croiser le bonheur en personne!

C'est là qu'on abandonne les vieux clichés qui nous suivent depuis toujours, les croyances qui limitent notre vécu, mettent des barricades partout et nous font croire que nous ne valons rien.

Un peu comme si dans cette randonnée imprévue, la vue se dégageait tout à coup, le brouillard se levait et que là sous nos yeux le plus grand des spectacles nous était offert: NOUS!

C'est bien à ce moment précis aussi que je refuse de croire que ce moi est ce que je cherchais, que je dois être heureuse de cette découverte, alors que j'étais sûre de m'être déjà trouvée, que j'étais sûre de m'aimer comme je le voulais.

Vraiment?? Je ne crois pas, non, parce que comment cela se fait-il qu'il me soit arrivé alors de ressentir une sorte de feeling pour moi, un peu comme si je tombais amoureuse...

Sans blague?? Je ne peux pas me contenter de MOI? Si pourtant...

Mon essentiel, celui qui m'a été dévoilé tout dernièrement après des mois de solitude qui m'ont vraiment remodelée et ouvert d'autres horizons c'est bel et bien moi, je crois!

Moi dans ma vulnérabilité avec mes colères foudroyantes sur les incompréhensions de la vie parfois et mes silences avec moi, qui durent tant parfois que je ne me reconnais plus. Et toutes ces nouvelles faces de moi me touchent à un point que je ne peux me trouver qu'à mon goût.....après coup.

Une drôle de rencontre que j'aurais juré avoir déjà fait par le passé,  une vérité que j'aurais défendue bec et ongles il y a peu encore, arguant que je me connais mieux que quiconque et qui me laisse un peu décontenancée, puisqu'il s'agit de moi et de tout ce que j'apprends sur cette personne que je suis, une sorte de reconstruction de ma personne qui renforce mon amour pour moi.

Savoir que je représente cet essentiel est immense.

Mon essentiel se résume donc à tout mettre en oeuvre pour trouver qui je suis réellement, bien sûr qu'ici même j'ai reconnu souvent un peu de la petite fille qui aimait déjà la vie, j'ai fait un retour sur mon enfance pour retrouver l'odeur et les saveurs, mon blog a joué le rôle salvateur de récupérateur  de souvenirs, voilà ce qu'il me fallait ...Mais le reste, l'essentiel justement c'est bien ma vie qui m'a forcé à l'abandon de mon vieux moi, qui a réécrit une autre face de moi dont j'ignorais tout et ce n'est pas terminé, ce n'est qu'un début...

Le fameux Plan que j'avais oublié entre ma vie et moi, entre mon âme et moi, ma mission, est en cours, aussi authentique et fabuleuse, risquée, dangereuse que celle de .....James Bond!

Ma mission là est très très importante, en fait toute notre vie est à nous, or on ne nous le dit pas assez, les magazines en parlent un peu plus désormais mais nous découvrir est bel et bien notre mission, je crois.

J'ai toujours dit que je n'étais pas seulement la fille, la femme, la mère, voilà ce que je vais découvrir à ce moment précis de ma vie, tout commence à nouveau, on est à la recherche de nous et on l'oublie sous les étiquettes que l'on a pris plaisir à nous attribuer hier!

Or, aujourd'hui je pense que je débute une nouvelle ère, je l'avoue, celle de cette nouvelle personne que je suis et que je je viens de rencontrer, rien que çà, cela va être palpitant je le sens....

C'est quoi la vraie vie?

Le 7 August 2018, 09:33 dans Humeurs 0

J'ai beaucoup appris à danser sous la pluie ces dernières années forcément  j'en suis transformée, presque trop lavée je devrais dire, la vie nous change malgré nous mais par contre je me pose toujours autant de questions...

Et celle-ci me revient sans cesse,  c'est quoi la vraie vie, pas seulement l'expression, mais la vraie vie dans la vie quoi, et aussi pourquoi aujourd'hui on parle de vraie vie? Il y en a t-il de fausse? Une vie vraie dépouillée d'attraits, criante de vérité en coulisses et une autre que je peux dévoiler?

Ou bien le virtuel a fait voler la vraie vie dans le décor et depuis on préfère préciser que voilà dans la vraie vie...Je ne sais mais je me pose des questions sur la mienne de vie, pour de vrai je veux dire!

Ma vie est-elle intéressante ou bien je veux qu'elle soit intéressante auquel cas je la rendrais intéressante avant de vous la tendre en photos ou par écrit, voire l'exhiber,  peu importe...Alors oui c'est quoi la vraie vie?

C'est une vraie question d'aujourd'hui à mes yeux, nous conjuguons à toutes les personnes le verbe embellir, en tout temps et moi je me rends compte d' une chose, ma vie reste sacrée, si je mens à son sujet, je vais en enfer, pour de faux justement mais j'ai l'impression qu'après elle prend sa revanche, enfin moi je ne m'y risque pas parce que j'ai du respect tout simplement pour ma vie!

Oui c'est aussi simple que cela, je crois.

Je ne peux pas la parer, c'est elle qui me pare de mon vécu, elle me guide en fait, lorsque je ne sais plus du tout où me diriger je prie tout bas pour savoir quoi faire et parfois je m'adresse à elle, je choisis le meilleur lorsque je fais cela, elle seule sait, désormais plus que jamais je décide que oui elle sait pour moi et pourtant ce ne fut pas si simple de le reconnaître.

Souvent on croit que l'on a sur elle prise, on pense que nous la maîtrisons cette vie qui nous donne tantôt de la joie tantôt des frayeurs et des larmes, mais c'est bien elle qui nous anime je crois, je ne sais pas, je crois fermement qu'elle ne peut être que vraie moi. Danser sous la pluie de ma vie m'a appris à aimer la pluie et à me dire surtout qu'un arc-en-ciel de bonheur m'attend peut-être qui sait? Je crois aux arc-en-ciel, je vous l'avais déjà dit?

Je suis peut-être réductrice mais oui, la vraie vie est celle que j'ai depuis toujours, c'est bien celle ci, elle me couvre de présents parfois comme cet échange entre vous et moi ici, elle me prend par la main à d'autres moments pour me dire qu'il faut la vivre et non plus l'écrire seulement, qu'il me faut décrocher alors que je ne pensais pas pouvoir vivre sans cet échange épiscolaire entre nous, c'est qu'elle ne me veut pas dépendante mais libre, elle!

Et pourtant si je suis honnête avec moi, il y a eu des moments où j'aurais voulu échapper à cette vraie vie là et lui insuffler du peps avec quelques effets spéciaux qui l'auraient quelque peu édulcorée,  boostée pour me faciliter certains sauts d'obstacles tout comme j'aurais eu besoin de laisser mes mots se déverser ici pour travestir la vérité quelquefois et me faire croire que la vraie vie est celle que je raconte et non plus celle qui se fait tyran à ses heures avec moi!

Pendant que cette vraie vie là me ballote depuis de longs mois où je me contente d'elle, sans venir m'écrire ici pour me sauver de son froid-chaud, sans oser mettre des mots sur mes ressentis sous ses soubresauts, je lis partout "dans la vraie vie" ce serait moins ci ou ça et du coup je me tourne vers elle et j'ose enfin la regarder dans les yeux...

Est-elle palpitante cette vie qui m'anime? Qui a envie de lire ses pérégrinations si dignes de moi mais non pas dignes de mission impossible? C'est très lucide comme raisonnement mais qui a encore envie de lucidité dans ce monde de brutes là?

Tout est fait pour être vu sur Insta ou être posté sur Facebook, je ne dis pas que ce n'est pas la vraie vie mais je vais faire un réajustement pour imager tout ce que je dis....

Lors du mariage de ma fille récemment je n'ai pas pris de photos, oui je l'avoue, pas de photos du tout, occupée à vivre l'instant présent, à savourer la lumière du jour qui déclinait dans la fraîcheur de la fin d'après midi alors qu'il avait fait chaud toute la journée, à ne pas rater une seule fois la vue de ma fille toute à son bonheur, oui occupée à être moi, tout à fait alors que la veille encore j'étais éparpillée par un imprévu de santé dont seule ma vie a le don, j'ai décidé sans me concerter de me contenter de vivre! De palpiter, de sentir battre mon pouls en direct!

Voilà la vraie vie je crois, moi seule sais si ma vie est belle ou triste ou mal en point quelquefois, souvent, moi seule cela concerne en tout cas, ma vie ne connait que moi, elle ne demande des comptes qu'à moi dans tous les cas, tout comme l'amour que je lui porte n'engage que moi!

C'est un pas de danse entre elle et moi, depuis ma naissance jusqu'au bout, je me vois donc mal lui faire faux bond, je ne sais pas si elle est bien ou pas, elle ne me demande pas mon avis, elle agit je dirais, elle dirige, elle joue un seul rôle si je puis dire, le chef d'un orchestre dans lequel il m'arrive d'être seulement à la place prévue par elle, je participe et c'est tout et à d'autres moments je suis soliste, l'héroïne de ma vie, mais la gloire est éphémère avec elle, je tiens à le préciser!

Je crois que c'est elle qui compte, telle qu'elle est .... à mon image. Vraie!

 

Me retrouver ici comme une urgence...

Le 5 August 2018, 14:26 dans Humeurs 6

Je ne suis pas venue ici depuis six mois, j'aurais pensé que cela faisait un an, non je rectifie j'étais sûre que cela faisait un an et un mois, va savoir pourquoi un mois, mais oui j'aurais parié que je n'étais pas revenue depuis plus longtemps que cela me parler de moi...

C'est une urgence qui m'a reconduite à nous, à moi, l'urgence de mes mots pour le dire. Dire quoi? Me rappeler à mon bon souvenir mais pas que, mes mots ont un réel pouvoir, ils ne sont pas ici pour me bercer d'illusion mais pour me bercer, pour me guérir des bobos que certaines de mes aventures ne manquent jamais de parsemer ma vie.

Alors j'ai ouvert ma page comme si une surprise m'attendait ici et.... ce fut vrai!!

J'ai lu mes mots que je n'avais pas relus depuis tout ce temps je vous le promets, et là les larmes me sont venues, si, si, j'y tiens, j'ai pleuré en lisant ces mots que j'avais écrits en février dernier et qui avaient toujours la même saveur, la même simplicité, comme si mon ange perché sur mon épaule gauche me les avait chuchotés! 

La surprise était de taille et j'ai senti l'émotion m'étreindre à la gorge, une émotion qui me laisse à la fois folle de joie et dubitative.

Folle de joie parce que j'ai eu envie de crier qui a écrit ces mots? Non mais dîtes moi, ils sont vrais je vous dis, je les ressens encore vibrer et vivre seuls sans la personne qui les a écrits! Et dubitative parce que suis-je la même personne qui les a écrits?? Suis-je encore cette personne qui se décrit sur sa page comme une fille qui se cherche et apprend à s'aimer de jour en jour au fil de ses aventures?

Je reconnais les mots, c'est pour eux que je suis ici, j'ai un besoin urgent de leur baume, un besoin de ne former qu'un seul mot justement avec eux, amour? vie? Je vais le découvrir sous mes doigts, comme par le passé, mais une crainte me serre néanmoins le coeur, saurais-je encore si bien l'exprimer, mon coeur saura-t-il vous dire combien vous m'avez manqués parfois et combien aussi parfois j'ai eu l'impression de ne pas vous avoir connus, que c'était dans une autre vie quoi!

Combien je n'y ai plus cru en ces mots durant ces longs mois qui ont fait de moi une autre personne qui n'a plus envie de se décrire comme une personne qui se cherche mais plutôt comme celle qui s'assume de plus en plus...et qui vibre différemment, oui c'est cela différemment.

Vivre m'a demandé tellement d'énergie pour suivre mes péripéties, je vous le jure que parfois j'ai du mal à croire que mes aventures ont bien existé et pourtant rien de bien fou hein, mais quelquefois j'avoue avoir eu des difficultés à être.

Tout a pris une autre teinte à mes yeux, je ne saurais vous l'expliquer en quelques mots de retrouvailles mais je suis plus que jamais en .....vie?

Oui, en état d'urgence de vivre, tout comme ces derniers mois où tout s'est mélangé, le bon le mauvais, le moins bon et le moins mauvais, je les entends tous autant qu'ils ont été, me crier de tout dire en vrac!

Quoi par exemple? Par exemple vous dire que ma fille aînée s'est unie à son amoureux et que j'ai dû me vaincre et oser prendre des avions, des trains, pour aller la retrouver à 11 000 kms d'ici, oser sortir de ma fameuse zone de quiétude qui me rassure tant depuis quelques années, je le reconnais...

Quoi vous dire d'autre? Que j'ai beaucoup galéré un moment avec moi même, que je n'ai plus eu envie de m'écrire, que mes mots ne sont pas devenus des étrangers, non, mais que j'ai découvert une face cachée de moi qui s'appelle nostalgie et mélancolie comme lorsque j'étais petite et que je voulais rentrer à la maison alors que j'y étais déjà...

Et aussi que notre chien est comment dire, passé de l'autre côté, qu' il a tiré sa révérence alors que la veille tout allait bien...

Oui la vie dans tout ce que je sais d'elle, ou elle de moi, je ne sais plus mais elle en tout cas, dans chaque parcelle de mon existence, dans mes pleurs qui ont colorié ces parcelles, dans mes rires qui se sont faits rares quelquefois, dans mes attentes et mes peines, toute la vie et moi quoi!

Que tout ce que je m'étais dit ici, depuis 4 ans, était vrai, vrai de chez vrai et que souvent ces derniers mois je me suis demandé comme j'avais su avant de le vivre?

Hein? Comment? Oui parce que je vous explique, certaines choses étaient déjà vécues et d'autres non, ne faites pas cette tête là, parfois je me parle ici de comportement à venir si vous voyez ce que je veux dire, donc il y a eu des instants de vie ces derniers mois qui m'ont ramenée à moi en tant que blogueuse!

Bon je ne puis en vous dire plus pour l'instant, nous verrons cela plus tard mais je pense que je suis très heureuse de me retrouver ici, de me ressourcer auprès d'autres vies que la mienne, avec vos témoignages à vous qui m'ont manqué, çà oui!

 

Voir la suite ≫